Hier der vergessene Blog-Text...
Jeder hat
einen schlechten Tag, oder? Nur EINEN! Mich will diese Phrase verarschen und
hetzt mir einen Tag auf, der mich Woche für Woche verprügelt! JA, es ist wieder
der Dienstag! Bei Garfield war der verhasste Tag der Montag. Man sollte
vielleicht einen Wochenkalender erstellen, wo Garfield vom Montag erdrückt wird
und der Dienstag mir mit Clownsnase und Brotmesser nachrennt. Für die
restlichen Tage lassen sich bestimmt weitere Leidende finden. Doch diesmal ist
der blöde Dienstag zu weit gegangen! Hat eine tief begrabene Angst
herausgeholt! Die Angst vor pädophilen und notgeilen, alten Männern (Ich les
eindeutig zu viel Zeitung…)! Okay, eher notgeil. Auch wenn ich dauernd nach dem
Ausweis gefragt werde, bin ich schon lange nicht mehr minderjährig. Außer, der
zu erwähnende notgeile, alte Mann hat sich von meinem Aussehen täuschen lassen.
Dann IST er pädophil und notgeil! Nein, Moment! Ich hatte doch meine
Uni-Wien-Tasche um… ein Shades-of-Grey-notgeiler, alter Mann. Zu erwähnen ist:
Um den Tag
halb so unerträglich zu machen, hab ich die unerträglich langweilige Vorlesung
um 8 in der Früh sausen lassen und bin direkt zur Wohnzimmer-Vorlesung
gegangen. Allein! Die Freundin wollte ihre masochistische Seite nicht mehr die
Oberhand gewinnen lassen. Meine hat mich leider noch an der Leine. Also geh ich
hin, seufze vor der Tür und kämpf mich durch die Masse nach hinten. Da fällt
einem Studententypen ein Zettel auf den Boden. Um meine beanspruchten Knie noch
mehr zu beanspruchen, hock ich mich hin
und heb den Zettel auf. Auf ein lächelndes Gedanke wird natürlich mit einem
Lächeln reagiert. War doch nicht so schlecht hingegangen zu sein. In meinem
Wohnzimmer fallen keinen süßen Studententypen Zettel auf den Boden. Gott sei
Dank hab ich nette Knie. Hätte ich doch nicht so früh über den Tag geurteilt…
Da sitz ich hinten – wo sonst – auf dem Boden und kann nicht mal die
Professorin sehen. Ihre Stimme scheint wie eine Prophezeiung von der Decke zu
kommen. Wo schaut man hin, wenn man die vortragende Person nicht sieht? Richtig!
In Richtung Studentin vor sich am Boden, die ihre Stiefel ausgezogen hat.
WIESO? Fühlt sich wohl zu sehr in ihrem Wohnzimmer. Aber das Highlight des
Tages kommt noch! Nach der Lehrveranstaltung begebe ich mich zur Bushaltestelle
und – nicht anders zu erwarten bei dieser Buslinie – bekomme ich nur einen
Stehplatz direkt vor der Tür mit anderen tausend Leuten, die sich auch alle an
derselben Stange festhalten. Bakterienkonferenz, hallo! Nach endlos langem hin-
und her Geschubse, spür ich auf einmal eine Hand auf meiner. Ich beachte das
nicht so sehr, weil sie sich anfühlt wie
eine weiche Frauenhand und an der Stange ist anscheinend kein Platz mehr und
die arme Frau soll ja nicht umfallen. Ooooh irreführende Gedanken. Fällt mir
erst auf, als die „Frauenfinger“ anfangen meine zu streicheln. Diese Tatsache
macht mich ein bisschen stutzig und ich wende Augenwinkel Richtung Stange und
bemerke, dass sich da außer mir niemand festhält. Mit einem mulmigen Gefühl
winkel ich meine Augen auch in Richtung Frauenhand und Besitzer. Keine Frau! Oh
Gott, es ist keine Frau! Hilfe, es ist keine Frau! Geschockt rutsch ich mit der
Hand an der Stange hinunter. Doch die „Frauenhand“ lässt sich nicht beirren und
folgt meiner sexy Hand. Ich rutsch wieder hinunter und überleg mir eine
Strategie.
Strategie 1:
Laut rufen: „Dieser Typ vergewaltigt meine Hand!“
Strategie 2:
Umdrehen, Typ anschaun und ihn anschreien: „Pipe the fuck down!“ (Danke, Jenna
Marbles für die Bereicherung meines Wortschatzes!“)
Strategie 3:
Bei der nächsten Station aussteigen und wegrennen.
Strategie 4:
Eindeutig wegrennen!
Doch bevor
ich losrennen kann, ist der Handvergewaltiger schon ausgestiegen. Bevor der
nächste Handfetischist auf die Idee kommen kann, sich an meiner sexy Hand zu vergehen,
setz ich mich im allmählich geleerten Bus hin. Aus irgendeinem Grund verspür
ich das Gefühl loslachen zu wollen und kanns schwer zurückhalten. Kein Plan,
wieso! Aber echt jetzt, was hat sich der Handvergewaltiger erwartet? Dass ich
zurückstreichel? Dass ich so begeistert davon bin und mit ihm mitgeh? Handgasm?
Fazit: Echt
scheiße, mit so einer sexy Hand gesegnet zu sein! Und NIE wieder
Wohnzimmer-Vorlesung!
Anmerkung: Österreich diskutiert zurzeit über
Po-Grapscherei. Vielleicht sollte ich Handvergewaltigung auf den Plan werfen…
K.