Die vier Wochen der Ankunft

Während einige unserer zahlreichen Leser sich fragen, ob man nicht auf den Kopf gefallen ist, geniesst diese kleine und doch schon weltumspannende Bewegung die letzten Wochen des ausklingenden Jahres. Die meisten Menschen verfallen zurzeit in ein kollektiven Einkaufs-Wahnsinn. Doch die Pinke Ästhetiker Fraktion möchte sich an dieser Stelle auf den eigentlichen Sinn dieses prachtvollen Festes konzentrieren. Im Jahr 0 unserer Zeitrechnung, so besagen mehrere mehr oder minder bestätigte Quellen, sei ein Menschenkind zur Welt gekommen, das einer Anhäufung von Menschen einige Jahre später dazu verleitete, dem römischen Polytheismus einen Monotheismus entgegenzusetzen. Mit der von ihnen ins Leben gerufenen Religion vermitteln sie Werte, die für das menschliche Zusammenleben essentiell sind. Weihnachten wurde als die Geburt eben dieses Menschenkindes gefeiert, dass von einem Allmächtigen auf diese Welt geschickt wurde um den Menschen den Weg zu weisen.

Über die Jahrzente und Jahrhunderte verkam das Fest der Geburt allerdings immer mehr zu einer konsumorientierten Tempelparty. Anfangs wurde das Fest nur von Erwachsenen gefeiert, ehe es für Kinder geöffnet wurde und man auf die Idee kam sich gegenseitig zu beschenken.  Heute nun, im Jahr 2009 unserer Zeitrechnung und im Jahr 1 pinker Zeitrechnung, ist von dem Ursprünglichen nicht mehr viel übrig geblieben. Der Einzelhandel macht über 20% seine Jahresumsatzes in diesen vier Wochen der Ankunft und Menschen aller Herren Länder eilen noch bis am 24. Dezember umeinander um für ihre Liebsten Geschenke zu kaufen. Die Kinder verbinden mit Weihnachten den zweiten Geburtstag, an dem sie Geschenke bekommen.

Die Gesellschaft hat sich zum Bewusstlosen konsumiert! Wo ist der eigentliche Sinn hinter diesem Fest geblieben? Als Konjunkturbelebungsaktion in Zeiten rezessiver Wirtschaft? Nein! Die Pinke Ästhetiker Fraktion fordert daher auf sich auf die eigentlichen Werte zu besinnen und dieses Fest als Fest der Liebe und der Familie zu begehen und nicht als einen reinen Austausch von Geschenken! Schenken Sie dieses Jahr niemanden etwas, sondern erfreuen Sie ihre Liebsten mit Ihrer Anwesenheit! Rütteln Sie ihr Bewusstsein auf und kämpfen Sie gegen diesen kapitalistischen Konsum der Weihnachten zu einem Kauforgasmus werden lässt! Frohe Weihnachten!

Der Rechtsstaat

Heute, am 3. Oktober, feiert unser grossartiges Vaterland seinen Feiertag. Zwanzig Jahre nach dem Fall der Mauer, ein Jahr nach dem Beginn der Wirtschaftskrise – und noch immer ist das Land weit entfernt vom pinken Draumzustand. Doch das soll nicht Gegenstand des heutigen Kommentars werden. Vielmehr wollen wir einen Moment des Lobes auf unseren Staat verbringen! Wir schreiben einen Feiertag. Mitten im tiefsten Land. Im jugendlichen Übermut dreht ein Junge ein Strassenschild um und lässt so die wenigen Ortsfremden die die Kreuzung passieren zum Ort A anstelle zum Ort B fahren. Aber keine zehn Minuten später steht das einen Kilometer von der nächsten Ortschaft entfernte Schild wieder richtig.

Dies ist eine wahre Anekdote. Ein grosses Lob auf unseren Rechtsstaat indem jeder und jede darauf achtet, dass alles rechtmässig zu geht und seine Ordnung hat!

Madonna Germania

Tagtäglich ist es im Fernsehen, flimmert über tausende Matt- und Flachschirme. In allen Farben. Mal blau, mal rot, mal beisch, mal braun, mal grün und manchmal auch pink. Das Jäckchen, genauergesagt das Jäckchen von Ihr. Ihr, das ist die Frau oder die vermeintliche Frau die sich hinter dem Jäckchen verbirgt. Und wenn sich das Jäckchen etwas spannt, hat sie ihre Mundwinkel gehoben. Dann schaut sie zufrieden lächelnd in die Kameras. So geschehen auch den zuletzt vergangenen Sonntag. Abends, strahlend um 22 Uhr Mitteleuropäischer Zeit, hat sie es schon mehrmals getan.Des Jäckchens Inhalt, die Madonna Germania, ist soeben wieder an die Spitze einer Bevölkerungsgruppe im Herzen Europas gewählt werden, deren ästhetische Sinne in manchen Sachen zu Wünschen übrig lassen. Auch wenn das Jäckchen sich in Zukunft noch mehr anstrengen muss, wenn das obenaufliegende Körperteil gerade den Austieg aus dem Atomausstieg, die Senkung von Steuern, die Zensur des Internets, den Einsatz der Bundeswehr im Inneren und andere grobe Fahrlässigkeiten verkündet, wünscht die Pinke Ästhetiker Fraktion dem Jäckchen und der Madonna Germania eine erfolgreiche zweite Amtszeit!

CDU goes Porno

wahlplakat

Das die Union nicht gerade zu den frauenfreundlichsten Parteien gehört, das ist nichts neues. Doch was sich die Partei da im Berliner Stadtteil Kreuzberg an die Straßenlaternen gehängt hat, ist purer Sexismus und hat mit inhaltlich tiefem Wahlkampf nicht mehr viel zu tun. Erstaunlich wie die Kanzlerin, bisher bei dem Großsteil der Bevölkerung für gute inhaltliche Arbeit angesehen, nun unter dem Motto „Sex sells“ vermarktet wird. Daher fordert die Pinke Aesthetiker Fraktion die sofortige Rückkehr zu einem sachlichen Wahlkampf! Schluß mit Parteiwerbung auf der untersten Ebene! Das hat nichts mehr mit Politik zu tun. Die großen Parteien sollten sich ein Beispiel an PifPaf nehmen und sich wieder der sachlichen Debatte zuwenden!

Die pinke Saison geht weiter!

Sommerpause, Sommerloch? Überall und vor allem in der Politik und im Fußball vernimmt mensch diese beiden Begriffe. Doch bei der pinken Ästhetiker Fraktion ist jetzt Schluß damit! Wir haben beschlossen unsere politische Pause vorzuverlegen und im nicht vorhandenen Sommerloch noch mehr durchzustarten!

Jetzt auch auf Twitter

Ab sofort finden Sie die Pinke Aesthetiker Fraktion auch auf twitter.com und FaceBook. Über einen Besuch würden wir uns sehr freuen!

Das Rundumsorglos-Paket gegen die Finanzkrise und den kalten Winter

 

pifpaf

Das ultrapinke Überlebenspaket ist unverzichtbar in diesen Tagen der Kälte, des Schnees und der Finanzkrise. Dank der Utensilien können Sie sich schön mollig warm einpacken und so den Kummer dieser Tage komplett vergessen. Egal ob sie im Stau stehen oder in der Skihütte sitzen und wegen Lawinengefahr nicht fahren können, sobald sie ihr pinkes Überlebenspaket dabei haben, fühlen sie sich wie zu Hause!

Neue Vorreiter der pinken Welle…

Pif-Paf hat in den vergangenen Jahren bereits erfoglreich die Unternehmen „Vunish“ und „Schälerverzeichnis“ auf die pinke Seite der Macht ziehen können.
Nun haben sich auch einige grosse Elektronikfirmen aus dem asiatischen Raum der pinken Welle angeschlossen! So brachten Lucky Silverstar, Simsang und Asis viele neue Produkte auch in der Farbkreation Pink auf den Markt. Über diese Entwicklung ist Pif-Paf sehr erfreut.

Think…

think

Pink!

pink