Broad minded

Dieser Artikel ist vom letzten Jahr, in eher satirischem Kontext entstanden und thematisch von gestern, weil Trump-Wahl-bezogen, allerdings bleibt das beschriebene Prinzip auch nach den Wahlen aktuell. 

250 Jahre nach der Aufklärung ist man gelandet im Zeitalter der Toleranz. Beziehungsweise der TOLERANZ, genau, TOLERANZ wird bei uns nämlich ganz groß geschrieben. Auf jeder einzelnen Fahne, die man so schwenkt. Ganz egal, ob man zur avantgardistischen US-Bevölkerung oder zum oldschool-Chic Mitteleuropas gehört- der kleinste gemeinsame Nenner ist die TOLERANZ, die wir uns alle auf's Banner geschrieben haben.
Wir sind TOLERANT gegenüber Menschen aus Schwellenländern (solange sie uns nicht auf der Straße nach Kleingeld anhauen) TOLERANT gegenüber dem Kleinbürgertum, TOLERANT sogar gegenüber Menschen, die ihre Kinder Maurice nennen (Kevin ist so 90er).
Das bedeutet: Gelästert wird nur, wenn's kaum jemand hört.
Unsere Gesellschaft bleibt trotzdem statisch, das kann man nicht wegtolerieren. Für die Statik übrigens kann man nix, hier darf getrost verwiesen werden auf Naturgesetze: Survival of the fittest/ most educated/ best dressed.
Die liberale Elite an der Spitze der Gesellschaftspyramide also gibt den Ton an, legt fest, was geschmacklos oder intolerant ist.
Was man übrigens nicht TOLERIEREN kann ist Intoleranz. Schließlich hat man die überwunden, sie ist gefährlich, eine Massenvernichtungswaffe. Weiß man ja: Milliarden Andersartige fielen ihr während der Menschheitsgeschichte zum Opfer.

So sind nur noch die Dummen intolerant, also muss man ihnen zwar alles andere, das aber nicht nachsehen.

Wer etwas auf sich hält ist mit Homos befreundet, mag Behinderte, steht auf Neger und Ureinwohner. Kurz: Minderheiten. Minderheiten sind super, Minderheiten sind kulturell.
Sie funktionieren heutzutage als Statussymbole.
Darf man den großen Denkern glauben schenken (und das sollte man. Immerhin hat jeder der großen Denker mindestens einen Transgender-Bekannten und ist damit unanfechtbar integer), ist die ganze TOLERANZ der Grund für den Supergau im weißen Haus (da gähnt die Leserschaft. Jaaaa, Trump, schoooon wieder...hach)
Kevin nämlich, den billig-Kinderschuhen inzwischen entwachsen, hat keine Lust mehr auf Friederikes' diskret angewiderten Gesichtsausdruck, wenn er Maurice aus der Kita abholt, in die auch Wilhelm geht (Friederikes Sohn).
Als Klempner verdient Kevin wenig, erlangt aber bei Reparaturarbeiten am Abflussrohr im Badezimmer Einblicke in Friederikes' und Wilhelms' Zuhause, in dem Bücherregale und ein Piano von einem Milieu zeugen, dass Kevin nur aus der Ferne beneiden, aber nicht verstehen kann.
Als ihm der Meister kündigt, geht Kevin auf die Straße. Proletarier aller Länder vereinigt euch, Ausländer raus, das Volk wird nicht gehört. AfD, Pegida, Pegida, Pegida!
Aber was hat Kevin mit Trump zu tun?
Genau. Kevin ist ein mitteleuropäisches Äquivalent zum White Trash, der genug davon hat, verhöhnt zu werden. Und aus genug Masse besteht, um Trump zu wählen. Zurück zu schlagen.
Was lernen wir daraus? Dass man die Intoleranz TOLERIEREN lernen muss. Das wäre dann INTOLERANZ. Ihgitt.
Dass man sich nicht mehr über Leuten mit blondierter Dauerwelle amüsieren darf, vor allem nicht heimlich. Über Fette. Über Bildzeitungsleser.
Dass man nicht nur nett sein, sondern wirklich aufhören muss, Personen mit silikoniertem Doppel-D und Leopardenkleid insgeheim zu verachten.
Dass man nicht distinguiert sein darf.
Dass man vielleicht sogar das eigene Kind Maurice oder Chiana nennen muss, um Kevin und Mandy ein Gefühl von Homogenität und Angenommensein zu vermitteln.
Ganz ehrlich: Das ist völlig unumsetzbar. Völlig.
Da erscheint es dann doch als das kleinere Übel, sich weiter über den Mauerbau zu entrüsten.

Grau

Es ist Januar und es ist mild.

Die Sonne scheint, von den Dächern tropft es. Kies, ausgestreut um Passanten vor dem Ausrutschen zu bewahren, liegt schwarz in den Pfützen am Rinnstein, die sich morgens wieder heimtückisch mit Eis zugedeckelt haben und das Überqueren der Straßen gefährlich machen.

Überall verlieren die aufgeweichten Überbleibsel von Silvester ihre Farbe und verwandeln sich in Pappmatsch, der kaum zu unterscheiden ist von der Hundekacke, die jetzt überall aus dem schwindenden Eis auftaucht.

Ich laufe über das schwarze Kopfsteinpflaster und bin konsterniert ob der Menge der Hundehaufen. Sie sind unglaublich gut erhalten in Form und Farbe, nur den Geruch scheint das Eis mit sich genommen zu haben. Es sind viele. Hunderte, tausende Kilogramm Kacke, die da ungesehen unter Schnee und Eisdecke gelagert waren. Biomasse, ist die eigentlich brennbar? Falls ja, sehe ich hier eine echte Chance auf eine alternative Heizmethode. Man kennt doch das Klischee von Hindufrauen, die hinter den heiligen Kühen herlaufen, um deren Fladen erst zu trocknen und dann zu verheizen. Sicher könnte man Langzeitarbeitslose rekrutieren für diesen Job, den man dann nicht Scheißesammler, sondern irgendwie euphemistisch benennen könnte. Zwecks der political correctnes während der Namensfindung schlage ich den Vergleich zum Alchimistentum vor, das sich doch in etwa zum Ziel gesetzt hatte, Dreck in Gold zu verwandeln. 

Es ist April und viel zu kalt für diesen Monat. Grau draußen. Ich sitze vor dem Laptop und bemühe mich, den Lärm des Lebens mit den eigenen Worten zu übertönen.

Ich bin nicht depressiv.

Ich bin jung.

Neben mir steht Aufbackpizza, die vor einer Stunde noch warm war. Geschmacklich tut sich das nichts. Das erinnert mich an die winterlichen Tiefkühlhundehaufen vom vergangenen Januar.

Sind die nicht der unschlagbare Beweis dafür, dass der Zustand des Gefrorenseins dem Aroma abträglich ist? Die riechen doch nicht mehr nach dem Auftauen...?

Vielleicht starte ich eine Kampagne gegen Tiefkühlkost! Mit diesem Vergleich!

Der Gedanken gefällt mir. Das Ganze könnte ich ja damit begründen, dass Tiefkühlkost ökologisch einfach nicht zu vertreten ist. Mein grünes Mäntelchen.

Doch, ehrlich: Man muss sich mal den Spaß verbildlichen: Plakate für eine Tiefkühlkost? Nein danke! Kampagne zu designen: Man bräuchte Vorher-Nachher-Aufnahmen von Hundehäufen und Pizzazutaten. Einmal vor dem Einfrieren, einmal wieder aufgetaut: Der Hundehaufen sollte leicht mitgenommen aussehen, vielleicht ein bisschen eingefallen.

Da man Geruchsneutralität nur schwerlich fotografieren kann, schlage ich statt dessen einen dicken Stempel über das Bild vor: Stinkt nicht! Für das Nachherbild der Pizza nimmt man das übliche lätschige Ergebnis aus dem Umluftherd. Auch dieses Bild braucht einen Stempel: Schmeckt nicht! Sollte darauf stehen.

Naja. Ich stehe auf und laufe zum Spiegel. Nehme den Lippenstift und male meinem Spiegelbild einen Stempel: Denkt nicht! Finde das dann blöd, wische mit dem Ärmel und korrigiere: Stimmt nicht!

Die wütende Dicke

Schwangersein ist furchtbar. Abgesehen von Rückenschmerzen, Kurzatmigkeit und Sodbrennen leidet man unter groteskem Aussehen.

Das letzte Mal schwanger war ich vor zwei Jahren. Und auch diese dritte Schwangerschaft machte aus mir vorübergehend einen fettpflunschigen Wal.

Vor zwei Jahren also fuhr ich höchstschwanger zum Baumarkt.

Angestrengt ob meiner 28 Extrakilo schleppte ich mich durch die Regale, auf der Suche nach einem jener Baumarktangestellten, die ihren Arbeitsalltag damit zubringen, sich vor fragenden Kunden zu verstecken und in dieser Disziplin nach einigen Arbeitsjahren eine unvergleichliche Geschicklichkeit entwickeln.

Ich fand keinen. Dafür wurde mein Kennzeichen ausgerufen. Nach der zweiten Durchsage war ich restlos sicher: Der gesuchte Fahrer des Wagens, der sich bitte umgehend zur Kundeninformation begeben sollte, war ich.

Ich watschelte also in die Richtung, die mir von der Decke baumelnde Schilder wiesen. „Watscheln“ musste ich, weil die Schwangerschaft bereits so weit fortgeschritten war, dass von „gehen“ keine Rede mehr sein konnte.

Vorbei an der Sanitärabteilung, deren Spiegelschränke ich mit abgewandtem Gesicht passierte, entlang der Freischneider und Rasenmäher, dann hinter der Lampenabteilung links Richtung Ausgang. Ein Marathon im Entengang, erschöpfend. Schließlich aber fand sich die Kundeninformation. Keuchend erreichte ich die Zielgerade.

Und da stand sie: Im mittleren Alter, unheimlich wütend, unheimlich fett.

Talkshow-fett, Bildzeitung-fett, unfassbar elefantös, selbst noch neben meinem gesegneten Leib. Noch viel massiver als der ungewöhnliche Körperumfang der Frau aber war ihr Zorn, sie versprühte richtiggehend Funken.

Nämlich war es ihr nicht mehr möglich, konnte ich dem wilden Gebrüll entnehmen, in ihr Auto zu steigen, das in der Parklücke neben dem meinem stand. Sie bekam die Türe nicht weit genug auf, zu nahe stand mein Wagen an ihrem. Ob ich eigentlich nicht parken könne?

Das kann ich an sich schon, ich kann für gewöhnlich auch antworten, aber die Wut der Frau war von solcher Urkraft, dass sie mir schlicht die Sprache verschlug.

Neben der Frau stand ihr Begleiter, lang und dünn, der schweigend auf den Boden starrte.

Hilfesuchend wandte ich den Blick an die Mitarbeiter des Baumarktes, die offenbar alle aus ihren Verstecken gehuscht gekommen waren, um diesem Ereignis aus der Nähe beizuwohnen.

Von denen aber war keine Hilfe zu erwarten, die meisten grinsten diskret vor sich hin.

„Da gibt es nichts zu lachen“ röhrte die Dicke, dabei versprühte sie nicht nur Funken, sondern auch Speichelspritzer. Ich watschelte einige Schritte rückwärts, um Sicherheitsabstand herzustellen.

Dabei fiel wohl der Blick der Dame auf meinen medizinballgroßen Bauch unter den handballgroßen Brüsten. Der großzügig ausladende Hintern entzog sich ihren Blicken, standen wir doch vis-a-vis. Irgendetwas jedenfalls an diesem Anblick raubte ihr für einen Moment die Fassung, ihr Mund öffnete und schloss sich mehrmals, ohne dass ihm Worte entwichen.

„Sie!“ brüllte sie finalmente, und richtete ihren Zeigefinger anklagend gegen meinen Bauch. „Sie können mir doch nicht erzählen, dass Sie so aus dem Auto aussteigen konnten!“

„Na, ganz offensichtlich doch.“ gab ich nach einer kurzen Pause zurück. Touchè.

Es entstand ein Moment der Stille, in dem mein Hirn die Frage generierte, warum der lange, dünne Begleiter der Dame das Auto nicht einen Meter aus der knappen Parklücke heraus fuhr, um ihr den Einstieg zu erleichtern. Gerade als ich begann, diesen Gedanken zu formulieren, wurde ich von einem Baumarktmitarbeiter unterbrochen, der mir freundlich vorschlug, doch mein Auto umzuparken.

Das tat ich dann auch. Unter den Blicken der Wütenden, mit der ich mich gemeinsam keuchend auf den Parkplatz geschleppt hatte, quetschte ich mich ins Wageninnere.

Dass mein Auto mittig zwischen den Parkbuchtmarkierungen stand, während ihres rechtsbündig abgestellt worden war, erwähnte ich nicht mehr.

Ancient Supergirl

Wir stehen an der Haltestelle. Der Bus kommt, Doppeldecker, sich langsam voran schiebend und sämtliche Fahrzeuge überragend.

Wir waren einkaufen, auf dem Hinweg zu Fuß, am Ufer entlang, dann durch den Park. Jetzt sind die Einkäufe in unseren Rucksäcken verstaut, ziemlich schwer. Auf Zurücklaufen hat niemand Lust. Und da stehen wir also, in der Kälte, an der Haltestelle.

Es ist nämlich schon Ende März, aber kalt. Richtig kalt.

Darum sind wir froh, als der Bus vor uns hält.

Drinnen ist es voll, aber warm. Wir fahren an, um die Ecke.

Dann gibt es einen Ruck, ich schwanke, rudere, der Bus hält. Die Türen gehen auf. Niemand rührt sich.

Aussteigen, ab hier is Betriebsfahrt! Informiert der Busfahrer ungeduldig.

Ich rolle die Augen. Wir sind gerade erst in die Querstraße eingebogen, hier ist es genauso kalt wie an der ersten Haltestelle.

Alles steigt aus, friert, der Anschlussbus kommt freundlicherweise sehr prompt.

Wir fahren. Halten. Fahren. Ich schwanke, scheiß Verkehr.

Wir halten. Fahren nicht wieder los.

Immer noch nicht. Um uns her werden die Fahrgäste unruhig. Was denn los sei, wollen sie wissen. Ich auch. Also drängele ich mich mitsamt meinen 15 Kilo auf den Schultern nach vorne, um durch die Windschutzscheibe zu schauen.

Und da sehe ich sie: Weißer Haarknoten, energisches Kinn, Brille. Sie sitzt in ihrem Elektrorolli mitten auf der Straße.

Ich bin baff. Drei jugendliche Migranten poltern die Treppe des Doppeldeckerfahrzeugs hinunter und fassen in Worte, was ich sehe: Ey krass, die Oma blockiert voll den Bus, Alter.

Der Busfahrer ist überfordert, er könnte der Sohn, vielleicht sogar der Enkel der Oma sein. Sein Winken wird ignoriert, er seufzt. Ich bin froh, nicht in der Verantwortung zu sein, als er schließlich die Türen des Fahrzeugs öffnet und sich vorsichtig der Dame nähert.

„Ans Kottbusser Tor will ich!“ schreit sie, direkt zur Eröffnung.

„Ja aber... hier ist keine Haltestelle-“ der Busfahrer wendet sich ratlos an uns Fahrgäste, die wir alle grinsend hinter der Windschutzscheibe stehen und gaffen.

Ey Oma, jetz vapiss disch ma brüllt jemand von hinten. Die Oma bleibt majestätisch.

„Ans Kottbusser Tor!“ wiederholt sie.

„Dann müssen Sie zur nächsten Haltestelle gehen, ich darf Sie ab hier nicht-“ Der Busfahrer ringt die Hände.

Die Oma reagiert einfach gar nicht. Wir stehen. Mein Rucksack wird mit jeder Minute schwerer.

Als man die Rollstuhlrampe angelegt hat und die Dame in den Bus rollt, umspielt ein leises Lächeln des Triumphes ihren Mund. Das allerdings gleich wieder erlischt, da in den hinteren Reihen Gepöbel laut wird.

Einer, in Mantel und Nadelstreifen, entblödet sich nicht, der Oma persönlich die Meinung zu geigen. Von wegen Verspätung, Unverschämtheit und so weiter.

Die Oma reckt erst das Kinn, dann den erhobenen Mittelfinger der rechten Hand. Einfach so. Mitten ins Gesicht des fassungslosen Mannes.

Ich bin auch fassungslos. Vor Glück, vor Bewunderung. Als wir unsere Haltestelle erreichen, verbeuge ich mich andeutungsweise vor der Oma, wobei mich mein Rucksack massiv behindert. Ich sage ihr: „Verehrteste, Sie haben mir den Tag versüßt!“

Sie nickt mir zu. Direkt huldvoll. Als der Bus davon fährt, erwarte ich irgendwie, dass sie mir mit dem Handrücken winkt. Tut sie aber nicht.

UndoneWalk

Sonntagmorgen. 

Nicht ausgeschlafen, aber der Hund muss bewegt werden. Ich sitze auf der Rückenlehne einer Bank im Park, trinke kleine Schlucke vom Coffee-to-go und denke mit trägem Hirn über die Welt nach. Andere Hundehalter schlurfen an mir vorbei, manche noch, andere schon beinahe wach. Mir fällt auf, dass das Mittel der männlichen Hundehalter verschlafener aussieht als das Mittel der weiblichen. Wobei „verschlafener“ nicht tatsächlich den Unterschied beschreibt, der mir auffällt. Geschminkter, frisierter, dekorierter sind die Damen bereits jetzt, was dazu führt, dass die Herren eben verschlafener aussehen.

Ich selbst trage momentan Parka über Schlafanzug, die Schminke von gestern als Schatten unter den Augen und die Kapuze tief in der Stirn. Zeit für Hygiene hatte ich keine, zu dringend waren des Hundes Bedürfnisse. Selbst als Mann bekäme ich gerade das Prädikat: Sehr verschlafen.

Gesellschaftliche Meinungsmache wie z.B. Gottes Omnipotenz wurde von einem großem Sortiment anderer Doktrinen abgelöst: Sehr lange war beispielsweise der Feminismus sehr wichtig. Trotz aller Notwendigkeit ist es dem aber selten gelungen, eine wirklich gute Figur zu machen. Das hört man schon am Genus: Der Feminismus. Ungeschickt.

Der Feminismus jedenfalls hat es bisher nicht geschafft, den Konsens herzustellen, dass egal ist, wie man aussieht, wenn man eine Frau ist. Finde ich. Jetzt, verschlafen, zerzaust, im Park. Natürlich ist Aussehen auch bei Männern wichtig, aber nicht ganz so absolut.

Man denke an die Schwarzer-Brigade: Heels verboten, Röcke verboten, Decollettè nur an ansonsten Wallendem gebilligt. Schminken blöd, Schmuck blöd. (Mit Ausnahme von großen, bunten Kugeln aus organischem Material, an Schnüren aufgereiht, über entobjektisierten Decollettès baumelnd)

Oldschool-Feminismus eben. Männer sind Schweine, wer sich ihnen qua sexy Klamotte anbiedert auch.

SlutWalks beziehen sich demnach nicht nur auf die Täter-Opfer-Umkehr im Bereich des sexualisierten Verbrechens, sondern richten sich auch gegen die eigenen Reihen: Fight lookism. Fuck off, moralisch überlegene Bioladentante von um die Ecke mit dem missbilligenden Blick. Auch die Schwarzer-Doktrin wurde überholt.

Der Kaffee ist leer, ich verlasse den Park.

Denke darüber nach, ob mein aktuell demonstriertes Mies-Aussehen vielleicht ein kleiner, persönlicher SlutWalk sein könnte. Oder vielmehr ein UndoneWalk. Gegen zwanghaft unverschlafene Frauen.

Bemühe mich, die fehlende feministischen Propaganda zu definieren, die es mir möglich machen würde, mich in einem Moment wie diesem – in authentischem Out-of-bed-look – nicht blöd zu fühlen.

Überlege, ob wirklich der Feminismus versagt hat, oder ob das Aussehens-Imperativ nicht dem Kapitalismus zuzuordnen ist: Schönheitsideal, Haarfärbemittel, Hautstraffung.

Komme dann darauf, dass das Gros der Menschheit sich schon immer um die eigene Attraktivität geschert hat, sich also auch prä-kapitalistisch mit Kaurimuscheln oder Bärenklauen behängt, beziehungsweise sich Blüten ins Haar geflochten oder farbigen Lehm ins Gesicht geschmiert hat.

Ein paar Meter vor mir sitzt ein Typ auf einer Bank. Etwa mein Alter, ganz klar noch wach weil eben noch nicht nüchtern genug, um heimzugehen.

Zwischen ihm und mir führt eine ältere Dame ihren Handtaschenhund spazieren. Der scheißt einen Handtaschenhundehaufen zu Füßen des dichten Typs. Dieser echauffiert sich wortgewaltig über die Sauerei.

Leider nutzt auch mein dummer Hund just diesen Moment, um seine Notdurft zu verrichten. Kacke. Ich bücke mich alibimäßig nach den Exkrementen und raschle mit einer eigens für diesen Zweck erdachten Plastiktüte. Die Scheiße wirklich aufzusammeln bringe ich nicht über mich, zu instabil schwappt der Coffee-to-go mir im morgendlich labilen Magen.

„Hunde raus aus Berlin“ plärrt der Typ die alte Dame an. Ich zerre meinen Hund über die Straße, um Sicherheitsabstand zum Drogenopfer herzustellen.

Der Typ jedoch springt auf und eilt uns nach. Ich verdrehe die Augen. Fühle mich einer direkten Konfrontation zu so früher Stunde noch nicht gewachsen.

Auf gleicher Höhe mit mir linst mir der junge Mann unter die Kapuze. Ich spähe zurück und sehe Partyschäden: Spülwasserfarbene Haut, zu viele Piercings, zu große Pupillen. Mein Snobismus, den ich normalerweise verleugne, wird getriggert und schüttelt alle Müdigkeit von sich ab.

Soll er mir doch dumm kommen, der Hundehasser. So jemand imponiert mir schlicht und ergreifend überhaupt nicht!

Herausfordernd halte ich den Blickkontakt.

Der Typ zieht eine kleine Flasche Schnaps aus der Jackentasche, schaut unerwartet freundlich und hält mir die Flasche hin. „Willste einen?“ fragt er, lächelt und entblößt dabei eine Reihe übler Zähne.

„Äh, danke, ist noch bisschen früh.“ Stammle ich, perplex ob der überraschenden Friedfertigkeit.

Ob er mich kennenlernen könne? Möchte der Typ wissen. Aus der Nähe betrachtet ist er doch 'ne ganze Ecke jünger als ich, Anfang Zwanzig vielleicht.

Ich murmele freundlich Abwehrendes, von wegen vergeben, tut mir leid und so. Er nickt, bedauert, zischt ab.

Als sich mir erschließt, was gerade im Hirn dieses bemitleidenswerten Jungen vor sich gegangen sein muss, trifft mich beinahe der Schlag: Er hat mich als Anhängerin seiner eigenen Kultur interpretiert, mein Äußeres muss in ihm die Vermutung genährt haben, dass ich sehr gerne Sonntagmorgen gegen viertel nach sieben einen kleinen Feigling mit ihm trinken würde.

Jesus fucking Christ.

Dafür können Feminismus, Kapitalismus und der Typ mit den Partyschäden nichts. Ich ziehe mir die Kapuze noch tiefer in die Stirn, so tief, als irgend möglich, und rausche beschämt nach Hause.